恥を捨てて、書く

いかん、このままでは後退していく一方だ！

と思った。

正直、仕事が嫌でたまらなかった

なんで行かないといけないのか

そう思うい続ける自分にも、仕事にも、相手にも、いらいら

その結果、そんな自分の行動を顧みて、誤った金曜日

でも、ふと思う

私はなんで謝るような仕事の仕方をしているのか

前進したくて、成長したくて、生きているはずなのに

掴んでいる感情は、

仕事いやだ　いきたくない

なんでこんなことしているんだろう

またこんだけ溜まってしまった

いやいや私に聞かないでよ

そんなこと知らないよ～

したいことはたくさんあるのに、こんなことしている場合じゃないのに

仕事しているからできないんだ

本当はここでこんなことしているような人間じゃないぞ(ある意味すごい自信だね)

もっと高みを目指しているんだ

いつまでここにいるんだろう

なんて無能なんだ　恥ずかしいな

私がいることでみんなに迷惑かけているんじゃないか

もっと優秀な人はたくさんいるだろうに

ああ出るわ出るわ、ダークサイド

ダークサイドにいると気づいていながらも

その気持ちを一瞬一瞬掴み続けている限り、

つまりはそこに居続けるということだ。

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金曜日の夕方、

そんなぱんぱんな感情のまま外に出てみると、

やさしい風が吹いていて、

かわいい花が咲いていて、

車は何びゅんびゅん走っていて、

人は笑いながらあるいていて、

あっれー、

あの小さな空間の、『わたし』という小さな頭の中で、

わざわざイライラの種をつかみ続けていることが

すごくこっけいに思えて、

ふっと力が抜けた。

掴んでいるときは、必死

自分を守るため、そうやって正当化するために、必死。

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毎日、時間に追われて、前しか見ずに自転車飛ばしている道も、

じっくりゆっくり歩いてみると、

そこら中に花が咲いていて、

いかにミクロしか見ていないかを痛感した土曜日。

こんなにも <ある> のに、

わざわざ小さなポイントばっかり拾い続けていたなって。

あるじゃーん！と力が抜けた土曜日。

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自分の思考は自分のものであって、

自分で決めることができる。

感情も、考え方も、自分で選択できるし、解釈できるし。

じゃあ、なんで掴み続けているのか？

そこを理由にしていたいだけ。

仕事があるから

仕事がしんどいから

仕事で疲れているから

仕事で時間がないから

そうすると、

自分は被害者になれる

自分は被害者でいれる。

被害者の沼にいると、楽だもんな。

世界には、

沼もあるけど、

花畑もあるし、山も川も畑も田んぼもあって、

動物も虫もいて、

広い広い空が広がっているのに。

沼にいると、沼の泥しか見えてこない。

時間に追われていると、時間をこなすことしか見えてこない。

俯瞰して、広い目で見て、

行きたいところも、

感じたいことも、

時間の使い方も、

自分で選べばいいだけなのに。

ときどきは沼にはまって泥だらけもいいけどさっ。

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勝手に力んで掴んで必死になっていたけど、

手を放してみると、

あっれー、なんだったんだろうと思う。

被害者でいたかったんだ。

まあそんな自分もかわいい、良しとしよう。

だけど

いや、だから

ずっともやもやしていたんだ。

かんたん、かんたん、手を放すだけ。

金曜日の夕方

土曜日の朝の散歩

日曜日の映画と本と友との会話

コロナでぽっかり空いた週末の予定たち

おかげで、マクロの世界を見つめる時間ができて

きっと、全て良し。

エネルギーは、ごきげんでいることに向けていきたい。